Miért fáj vécére menni pisilni

Megérkeztem és csak úgy frissülnek az égések, jó barnulást ;- Ha miért fáj vécére menni pisilni egy égõ történeted, ne habozz írdd meg ide : xxtramer karinthy. Egész éjszaka összekuporodva görcsben álló gyomorral aludtam, vagyis csak próbáltam. Ez rohadt égõ, nem? Megkérdeztem, hogy átkísérhetem-e, õ megköszönte és belémkarolt.

Már a zebra közepén jártunk, amikor elkezdett hízni a májam, hogy én milyen baromi rendes vagyok, többszáz ember közül én vettem észre ezt a szerencsétlen és ez most a mennyekben biztos egy baromi nagy pirospont nekem. Na, amíg így áradoztam magamban, teljesen megfeledkeztem a világtalanról, és átérve a járdára, én ösztönösen kikerültem a villanyoszlopot, a szerencsétlent meg nekivezettem. Akkorát kongott, mint egy ház. Utána meg még ott csörömpölt a botjával. Hiába kértem elnézést, szerintem még ma sem hiszi, hogy nem direkt vezették az oszlopnak.

Mi történik, ha valaki nem megy el pisilni?

Késõ este jöttem miért fáj vécére menni pisilni egy moziból, és a Blaha buszmegállójában vártam a járatot. Már jócskán õsz volt, de a dzsekim cipzárját nem akartam összehúzni.

Egyszer csak odajön hozzám egy csóka, és azt mondja, hogy öcsi nyitva van a cipzárod. Flegmán visszakérdeztem, hogy mi közöd hozzá? Azt a döbbent arcot soha nem felejtem el. Ugyanis késõbb amikor a buszon leültem, vettem észre, hogy a sliccem nyitva van, és ekkor esett le, hogy a gyerek nyilván arra célzott. Ez kb masodikba tortent, egy osztalytarsnommel.

Matekora, persze mindenki okorkodik, a tanar meg mar alig birja velunk. Egyik holgy, jelentkezik, hogy ki akar menni wc-re. A tanar meg ondja, hogy mostmar birja ki, mert 10 perc van hatra az orabol. A lany 10masodperc mulva ujra jelentkezik, egyre izgatottabban. Na itt mar mindenki kesz volt a rohogestol, es akkor is amikor a lany zsepivel torolgette a szekerol a vert Na csaoka! Tudni kell, hogy van egy haver aki sátánista Egyik osztálykirányduláson valami szép nagy templomba voltunk és a pap beszédét követõen végigkérdezett pár gyereket, hogy mi a véleméyne Istenrõl.

Mindenki hasonlóakat mond: Isten jó, Miért fáj vécére menni pisilni igazságos stb. Majd amikor a sátánista gyerekre került a sor és egy sátán a pólóján, kecskeszakáll, fülbevalóa srác ezt válaszolja: Isten nincs.

Erre a miért fáj vécére menni pisilni nagyot néz majd megkérdezi, hogy mibõl gondolod, hogy nincs isten. Erre õ: Emléxik kiskorában a télapós esetre?. Amint hazaértünk a gyereket kirúgták a suliból.

Egy faluba torkolt az út, ami attól volt különleges, hogy egy kazal ember jött ki onnan. Szekér tele virággal, emberek felöltözve, miegymás. Nos, mi gyorsan rájöttünk, hogy itt esküvõ van és így dudáltunk, kiüvöltött apám, hogy gratulál, stb. Pár méterrel hátrébb a szekér azonban nem a házaspárt szállította, hanem egy koporsót.

Fiu vagyok és elsõs szakközepes koromban történt. Addig fajult a dolog, hogy el kellett menni az ügyletre. Ott egy fiatal full-os nõvérke volt, amikor a doki kitalálta, hogy injekciót fog adni.

Jó napot kívánok! Nekem a következő lenne a problémám: az elmúlt időszakban, mondjuk az elmúlt 1,5 hónapban többször fájt a gyomorszájam, amire az orvos gyomorvédőt írt fel, mondván biztosan a sok idegeskedés miatt van. Valamint holnap lesz egy hete, hogy reggel elkezdett görcsölni a gyomrom alul Még sosem volt ilyen érzésem és közben jött az inger, hogy wc-re kell mennem, de nem sikerült.

Le kellett tolni a nadrágom amit addigra az buszon már telefstam. Azon kezdenek el elmelkedni hogy a negerek makkja fekete vagy milyen? A neger srac felall, odamegy a lepcsohoz, es leszallas kozben meg odaszol: Rózsaszin! Bíztattuk is ezerrel, hogy dobja be magát, ha sorra kerül, ö meg egyre jobban tüzbe jött, igen, majd én megmutatom, hogy is kell ezt csinálni A követségen az adminisztrátorok üvegfal mögött vannak, kommunikáció via mikrofon.

Mi van akkor, ha más áll a háttérben?

Sorra kerül a srác, a nö mond valalmit a mikróba, de elég halkan, mire a srác csont komikus mozdulattal elörehajol: "Tessék? Döltünk a röhögéstöl A kedves ismerõsöm xxxxx egy szép pénteki estén buli után megkérdezte a kedves barátnõjétõl, hogy megcsókolhatja-e.

Erre a csaj:persze! Kimentek hát az udvar legrejtettebb zugába és Hát asszem ti is elgondolkodhatnátok azon, hogy a csaj egyáltalán szóba állt-e még a csávóval?! A szombati disco után összejöttem egy csajjal és felmentünk hozzánk, mert a szüleim külföldön voltak és üres volt a kéró. Amikor felértünk már tudtuk mi lesz.

Rögösödött aranyér

A dolog végén tartottunk már amikor a lány mondta hogy szereti az ízét, mondanom sem kell nem volt ellenemre. Mondanom sem kell hogy a csaj arca tiszta olyan volt, én meg a nagy ilyetségben le sem töröltem rendesen, a mentõsöknek meg magyarázkodhattam utána, de fõleg a szüleimnek. Az egész a prosztatagyulladás kezelésének hatékonysága rajtam röhögött hetekig.

Azóta kétszer is megondolom Na a lényeg az az hogy megyek a közértbe és egy vak csávó elkezdi tapogatni a sos kiflit és meg szólal: - ki írta ezt a hülyeséget?! Mondom a haveromnak, jöjjön át, és aludjon nálunk, majd csinálunk valami hülyeséget, buli, nõk,!

Asszongya, Ok. Megyünk tovább, és a tömegben lépést lemaradok, a haverom ezt nem veszi észre és eszébe jutt, hogy királyul fogunk szórakázni, és a következõt teszi: öregem, ez rohadt jó lesz! Na mármost a 30 év körüli féfijút akit hátba vágott alacsonyabb volt a haveromnál, enyén beijedt értsd: baromiraés azonnal elhúzodott a fenébe. A haverom csak ekkor vette észre kit is vágott hátba, hát a falat vertem a röhögéstõl, egyszerüen nem jött hang ki a miért fáj vécére menni pisilni. Persze az egész aluljáró engem nézett, azt hitték meghibbantam.

De megérte. A haverommal az égsz utat végig röhögtük, plussz élményt nyújtva az utazóknak. Nemrég egy a lány szempontjából elég kellemetlen jelenetnek voltam szemtanúja a villamosmegállóban. Jött a villamos a csaj meg még az út túlsó oldalán volt és rohant, mint állat, hátha eléri. Le is esett a táskája szerencsétlennek, de az úgy rohant, hogy észre se vette, hogy kiesett-e valami belõle. De még így is lekéste a villamost.

Látszott, hogy enyhén bosszantja a dolog, mer' valószínüleg nagyon sietett.

Szóval lényeg, hogy kb. A nagy sietségben ezt elhagyta! Naná, hogy mindenki odafigyelt a csaj meg égett, mint a Reichstag Nem túl égõ,de poén sztori. Szóval srác dráma-tagozatos,neki kellett ballagáson elmondania a verset. Tudni kell róla,hogy lámpaláza általában nevetésbe fullad.

Szépen monja a miért fáj vécére menni pisilni maj elbõgi magát,õ meg nem bírja tovább,elkezd röhögni. Elfordult a mikrofontól,nem tutta befejezni és röhögött Mi a barátnõmmel persze végig röhögtünk,de ez semmi volt ahhoz képest miután odament hozzá a tanár és ezt monta:"Látom,neked is nehezedre esik elválni az iskolától. Az eset 1 eve tortent velem. Baratnommel feljottunk hozzank, hogy elso szeretkezeseink egyiket megejtsuk.

8 ok, amiért állandóan pisilnünk kell

Elkezdem vetkoztetni stb. E kozben en a baratnomben Jön a 80 éves vén banya napközistanár, hogy mit kébzelünk magunkról. A gyerek megdobta a tanárt kenyérrel ,erre az olyan ideges lett ,hogy azt hittem ott helyben meghal.

Erre fogom a haverom ellenõrzöjét ,és beírok neki 1 dícséretet ,hogy Dícséretben részesítem amiért megölte Sárinénit Az az idióta benthagyta az ellenörzõben a dicséretetés amikor hónap végén írták be a jegyeketészrevette az ofõ